Больше никакого пива!

Больше никакого пива! Всё, хватит, перехожу на лимонадик! Нет, вы только не подумайте, что я алкоголик. Просто решил "завязать". Но не потому, что это модно. Не затем, чтобы с гордостью говорить корешам: "Я, мол, в завязке". И давайте сразу условимся, что вы не будете у меня выпытывать, почему. Мне право неловко. А если всерьёз, то вы просто не поверите. Да, да, не поверите. И я не хочу, чтобы меня принимали за умалишённого! Поэтому больше никакого пива,только лимонадик...

Верно, всё началось с того, что я малость перебрал. С кем не бывает? Самую малость, но не до такой же степени! Сидели мы с Лещом, значит, в барчике, потом в другом барчике, потом перебрались ещё в один барчик. Ну, какое это имеет значение? Что вы всё сочувственно киваете головой? Да, я был малость поддатый, но не до такой же степени! А потом я поехал домой, к жене. Было ещё не очень поздно. А теперь, чтобы вы до конца всё поняли, я сделаю небольшое лирическое отступление. Есть там у нас одна соседка. Просто соседка, без всяких там фифти-фифти. Почему-то, когда говоришь "соседка", у собеседника это вызывает сексуальные ассоциации. Особенно, когда про свою соседку рассказывают мужчины. Так вот, со всей ответственностью заявляю: между нами ничего такого не было! Вместе гуляли с собаками, болтали о том о сём. У неё муж есть между прочим. И она его очень любит, тоже, как и я свою жену, так что пошлые намёки здесь неуместны.

Ладно, вернёмся к нашему пиву, то есть к нашей соседке. Пришёл я, значит, домой поздно, выпивший, перед женой неудобно, вот и решил с собакой прогуляться, улизнуть ,пока сама злость у неё, у супруги, а не у собаки, не выкипит. Выхожу я с собакой...

Нет, дальше не буду ,всё равно не поверите. Хотя уж очень хочется с кем-нибудь поделиться, трудно такую тайнищу в себе носить. Выхожу я, значит, с собакой, а соседка наша тут как тут. Стоит себе на балконе в одном полупрозрачном пеньюаре и приветливо машет ручкой.

- Как живёшь? - спрашивает.

- Хорошо, - отвечаю. - А как тебя такую увидел, то ещё лучше!

Немного смутилась, но с балкона не ушла. Стоит и улыбается мне, ну, а я ей. А моей собаке, надо сказать, не было до наших улыбок никакого дела. Она всё тянула и тянула меня, всё дальше и дальше от соседкиного балкона. Я же был до того обалдевший, что вообще соображать перестал. Вот она, сила женского очарования! И домой пришёл добрый-добрый, даже в ответ на замечание жены о моём позднем полупьяном приходе отреагировал правильно, пообещав пива пить поменьше, а домой приходить пораньше. Соседка в полупрозрачном пеньюаре так и стояла у меня перед глазами!

Утром, перед работой, я как обычно выводил своего пса. У выхода из подъезда встретил вчерашнюю соблазнительницу.

- Приветик! Как я рад тебя видеть, - я смотрел на неё как телёнок на сено.

- Привет, - равнодушно-нейтральным тоном ответила она.

- Хорошо выглядишь, - заметил я, - но вчера ты выглядела ещё лучше.

- Вчера? А мы разве вчера встречались? - удивилась она.

- Хе-хе-хе, -засмеялся я. - У меня хорошая память.

Девушка недоумевая пожала плечами.

- Подожди, ты разве не на втором этаже живёшь?

- Нет, я на шестом, - улыбнулась она, - Вместе ведь в лифте ездим.

Точно! И как же я забыл?

- А на втором... совсем-совсем не бываешь?

Она посмотрела на меня как-то странно, с подозрением.

- Совсем-совсем.

- А кто... кто на втором этаже живёт?

- Злой бульдог!

Всё, больше никакого пива! Только лимонадик. Надеюсь, я не с бульдогом там любезничал...

Добавить комментарий